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二人の泣き虫の櫻井

 まじくたくた。肩凝った。

二月五日はいローンナことがあった。

僕は兄貴が世界中で誰よりもすっきですきでしょうがないのだ。
ブラコンなのだ。といってもブラジャーが紺色なわけではない。

その兄貴が、この日、大学最強、そして僕の母校である、
早稲田大学とラグビーの試合をした。

試合は、59-5で負けた。
兄貴が入ってるクラブの人は、仕事をしながらラグビーを
やってる人たちだ。みんな何かを背負って、ラグビーというものに
全身全霊を注いでいた。気持ちのいいくらい、熱い人ばかりだった。

試合は、59-5で負けた。

兄貴は、秩父宮ラグビー場のたくさんの観衆の前で、
胸を張って、試合をやり遂げた深い充実感に酔うでもなく、
ただただ、下を向き佇んでいた。

泣いていたのだ。

客観的にいえば、クラブチームが早稲田に勝つことなんて
100%不可能だ。でも兄貴たちは、早稲田に勝とうとした。
奴らは本気だった。
29にもなる、はたからみればただのおっさんが、
悲鳴を上げそうなくらいに真っ青なグラウンドの中、
赤ん坊みたいに顔をくしゃくしゃにして涙をこぼしていたのだ。

でも彼は、ドンキホーテじゃなかった。

ものすげーかっこ悪かった。そしてものすげーかっこよかった。
早稲田のどんな花形選手よりも、奴はサイコーに輝いて見えた。

僕は、負けたくない。と思った。そんだけだった。
そして泣きそーになった。自分、かっこ悪いな。


ばあさんが入院した。

俺はばあさんがすっきですきでしょうがないのだ。
つまるところ俺はファミコンだ。ファミリーコンプレックスのことね。
造語。

ああ、書いてるとまた泣くから具体的なことは書かないが、
そんな悪いものではないらしい、血液が少なくなってたらしい。

俺とばあさんは幼稚園の頃からの付き合いだ。
水戸に元々住んでたうちの兄姉は、栃木に引っ越すにあたって
それぞれ何らかの反感を抱いていた。
ちいちゃい僕が、一番ばあさんになついたわけだ。
幼稚園の頃の僕は花粉症が酷くて、目が痛くてあけることすらできなかった。
ばあさんはいつも俺をバスまで手を引いて歩いてくれてた。
僕はばあさんの手が好きだった。

中学校のときも、高校のときも、僕の日々はばあさんなしでは考えられなかった。
大学に受かったとき、いつもは背中が曲がって小さくなっているばあさんが、両手を挙げて
飛び上がったときの、あの最高に幸せな映像は、僕の中で一生忘れられることはない。

別にばあさんが死んだわけじゃない。いつもうるさいくらい元気だし、すぐ退院
するだろう、だけど僕の中にばあさんの死というものが、今までにない速度で僕に
呼びかけているのだ。

怖い。失うのが、怖い。

病室を出た後に、ばあさんとのたくさんの思い出が突然、
僕の心でフラッシュバックした。僕はすぐ隣にいた兄貴に、ぷいと背中を向けた。
「大丈夫だって、心配すんな。」
ばしっと、兄貴が僕を叩いた。僕はどこかにある背中のスイッチを
押され、まるで不恰好なロボットが、そうするのが当たり前かのように
ゆっくりと、ただわんわんと泣いた。


観た映画・・・エイゼンシュテインの「ストライキ」
読んだ本・・・村上龍の「イン ザ ミソスープ」

コメントなし。許して。疲れた。
by box-in-the-cherry | 2005-02-07 00:21 | 思ったこと
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